布鲁诺·舒尔茨的八月
我过了一个混沌得不能再混沌的八月。
最开始早晨醒来时看见时间自己就惊愕了，这还是我第一次睡到十点钟。
但还是困，还是不觉得轻松。
压抑的感觉在我阅读布鲁诺·舒尔茨的《鳄鱼街》时达到了顶峰，那几天我认为和我接触的所有人都不怀好意，而我自己则浑身上下弥漫着一股想要搞事情的冲动。日光从严实的窗帘缝溜进我的房间，我呆坐在书桌前。莫名地对不知何时到来的死亡感到惶恐。
最开始被吸引住只因为在豆瓣上看到一段话，是书里第一篇文章的第一段话。
被强光晒得昏昏欲睡的我们翻开这本假期之书，它所有的页面都闪烁着炫目的白光。
独一无二的盛夏体验，我一下子就被击中了。所以看到这篇文章的末尾，看到某种不可避免的觉醒时，开头带给我的感觉被冲淡了。
有点可悲，但绝对没有夏天的味道。
后面的文章比喻连串，但我还是没有第一眼看到那篇文章开头时的惊喜之情。再然后就是压抑，仿佛自己在暗无天日，孤立无援的地方。那些怪诞的场景，是布鲁诺·舒尔茨的梦。炎热的天气让我没有精力去纠结这个波兰作家性向的问题了，我甚至不知道文章里的”我“是谁。我总觉得对文学作品有不好的联想是对它的艺术性的亵渎。所以我把《鳄鱼街》看成从彩色玻璃透进来的光，投射在地面上，连灰尘都没有惊动，默默继续着自己的光怪陆离。
其间看了场景跟鬼片差不了多少的小电影《鳄鱼街》，我又无比怀恋开篇那明亮得晃眼的八月了。是的，那段吸引我的话的出处，就是这样一篇名叫《八月》的文章。
七月，父亲去附近的温泉疗养，把我、哥哥和母亲丢给了炽热发白的夏日。
原以为是打酱油的父亲占有的戏份越来越重了，网上对此的评论是舒尔茨对父亲有着近乎于宠溺的溺爱。算的上宠溺吗，看过不少总裁文的我浑身一抖，是束手无策的无奈吧。
舒尔茨的一切幻想的源头就是父亲，瑰丽又致郁。最后父亲开始了尘世的流浪，他甚至没法获得一个诚实的平民的死亡”,他连死亡都失去了。写出这种话，无论怎么说都算不上宠溺啊。
忘了是哪篇文章，他说，在清晨醒来，突然被一个念头折磨得痛苦难耐。
我也是啊，光是越起越晚这一点一想就让我痛不欲生了。
眩目得像涂了蜂蜜的日光带来暴晒，我躲在屋子里不出来。
现在躲藏的日子终于要结束了，八月过去，我迎来九月。
炽热发白的夏日依然没有结束，不过气温已经开始慢慢降下来。我还是想着能把假期之书那段话带给我的惊喜延续下去，突然发现我的假期之书已经翻到了尽头。
一号那天我破天荒地在六点醒来，我躺在床上提醒自己：我不用再去学校了。
有些东西是埋在骨子里的，比如生物钟，比如幻想。